Rendimento mínimo

Este post vai ser curtinho, é para partilhar uma coisa que ouvi á bocado e me deixou a pensar.

A RTP1 estava a passar a notícia de que existem pessoas em Setúbal que não têm casa e vivem em carros ou na rua. É aí que surge alguém que diz o seguinte:
"Eu recebo o rendimento mínimo mas esta merda nem dá para comprar TABACO!"
É caso para dizer: E esta heim?

2 lugares pelo preço de 1!

Estava eu a ouvir a Rádio Renascença quando sou surpreendido com a notícia de que "Obesos vão ter direito a dois lugares pelo preço de um nos aviões do Canadá."
Mas que injustiça é esta? Então e eu que sou magro e só ocupo meio lugar? Também quero pagar só meio bilhete.
E as pessoas com Anorexia? Só ocupam 1/3 do lugar!
Pois é. É para verem que as injustiças não acontecem só em Portugal?
Mas por falar em injustiças reparem nos preços das passagens aéreas entre os Açores e o continente e entre a Madeira e o continente. Vão encontrar de certeza uma grande diferença!

Sporting vs Leixões!

Por irónico que pareça, o Sporting vendeu os bilhetes para o jogo com o Leixões a preços reduzidos. Tal como noticiou o jornal "A Bola", "O Sporting apostou forte em encher o estádio e colocou os bilhetes a preços de saldo (cinco euros para sócios e dez para não sócios)."
Parece que adivinharam que o jogo seria para esquecer para os lados de Alvalade.
Contentes ficaram os adeptos do Leixões por terem pontuado diante dos três grandes.
O último a sofrer as consequências da fúria do povo de Matosinhos foi o leão!

Atenção ao nome que dão ao vosso filho!

Antes de mais quero avisar que se tiverem um filho nunca lhe chamem Rúben. Sim Rúben! Não sei qual a razão, mas o que é certo é que este nome é facilmente confundível com Nelson, Rubeo, Cesar, Rui e até Bruno.
Mas não se fica por aqui a quantidade de nomes que já me chamaram por diversas vezes. Fá fui Rubel e até Rubano!
Visto isto, eu até já fico muito contente quando me chamam de Rubem. Afinal, sempre é o nome que me chamaram mais parecido com Rúben. Notaram a diferença? Rúben/Rubem? Lol.
Aposto que estão a pensar noutros nomes que já me chamaram. Sim, é verdade, mas eu estou apenas a falar dos nomes confundíveis com Rúben, e não os nomes que me chamam quando estão chateados com alguma coisa que eu possa ter feito. Sim, esses! Esses mesmo!
No entanto, deixo ao vosso critério o nome a dar aos vossos filhos. Afinal, prefiro ser Rúben em vez de, por exemplo, Estrupicio, Laurentino ou Juliano!

Pai Natal ou Menino Jesus?

Agora que as lojas se começam a vestir de verde e vermelho e que já toda a gente começa a falar do Natal, surge a dúvida capital. Afinal quem é o símbolo do Natal? O Pai Natal ou o Menino Jesus?
Embora pareça irónico, o Menino Jesus tem 2008 anos e o Pai Natal à volta de 200. Assim sendo, é difícil explicar como é que um fedelho com 2008 anos ainda anda de fralda, enquanto alguém bem mais novo já tem cabelo branco e barbas brancas?
Não vos parece que o Menino já tem idade mais que suficiente para deixar a manjedoura e a fralda? E o Pai Natal? Este se não se cuida qualquer dia tem um enfarte! Sempre que é visto anda a comer doces e a beber Coca-Cola. E sinceramente, não sei se será verdade essa coisa de ele andar a descer as chaminés! Eu sou bem mais magro (tão magro que já me chamaram trinca espinhas) e não consigo… Ele com aquela barriga, além de não passar na chaminé, é bem capaz de deslocar ou partir algumas telhas. E depois queixam-se que os gatos são os culpados pelos estragos nos telhados!
Mas deixo ao vosso critério. Eu cá por mim adoptava a mãe Natal que, para além de ser bem mais nova, tem um corpinho Danone ou Longa vida, como prefiram, ou como segunda opção, a Leopoldina que embora esteja sempre no supermercado a cantar a mesma musica todos os anos, sempre dá para fazer uns bifinhos de avestruz quando nos fartamos dela!

É de homem falar em futebol!

Pois é!
Ainda me custa acreditar no que está a acontecer no Campeonato Nacional de Futebol, a chamada Liga Sagres!
Encontro facilmente uma explicação para todo este espanto que sinto ao saber que a equipa que me habituei a ver em primeiro lugar anda a meio da tabela pois, a última vez que tal aconteceu foi há três anos e meio!
Olhando para a tabela classificativa vejo apenas uma coisa que me agrada, é o facto do Leixões estar muitíssimo bem classificado, ou não fosse o Clube de Matosinhos, com uma massa adepta de meter inveja a muitos clubes que por aí andam.
Mas, como não sou pessoa de me ficar pelas análises dos chamados especialistas em futebol, fui fazer a minha própria análise e descobri o que se passa.
Olhei para a classificação com atenção e vi o seguinte: Leixões em primeiro, seguido do Benfica, Sporting, Nacional e o FCP com uns míseros 11 pontos.
E foi aí que descobri o porquê desta desarrumação toda! Afinal é a Liga SAGRES, ou seja Cerveja. O mais provável é o patrocinador ter alguns problemas financeiros e andar a pagar em géneros aos jogadores do FCP. Não estivéssemos nós numa época de crises financeiras!
Sim porque pensando bem, o Lisandro Lopez só pode estar embriagado para falhar golos daquela maneira. Isto para não falar do mister Jesualdo que deve ser o que mais bebe. É a única explicação para aquelas substituições que não lembram ao diabo.
E para tornar esta minha teoria mais sólida, ou liquida (como prefiram os caros leitores), ainda vos digo mais uma coisa. Quem é o Patrocinador da Liga dos Campeões? Pois é, nem mais... Cerveja Heineken!